Olá! Hoje vou contar como minha vida mudou e a transformação que Deus fez em mim e no meu coração.
Tenho 35 anos, mãe de um casalzinho lindo, terminando agora minha segunda graduação. Sou católica, sempre fui a missa com meu pai quando criança, sou batizada, fiz primeira comunhão...
Cresci com minha mãe dizendo pra sempre chamar Jesus quando eu precisar, e orar.
Confesso que tinha vergonha de orar com alguém, e não entendia bem o que tudo isso significava, não entendia a Bíblia, não conseguia ler, pois pra mim não fazia muito sentido, eu questionava muito. Resumindo: Uma católica que ia as vezes à missa, rezava com as crianças a noite, e que acreditava em reencarnação, não entendia o significado da cruz e da vida eterna. Nunca busquei nada diferente disso, porque parecia estar tudo certo como estava, porém, que engano o meu! Nada estava ok, e eu não sabia o plano maravilhoso que Deus tinha pra mim...
O ano de 2017 foi um ano aparentemente bom, porém, alguma coisa dentro de mim não estava bem, eu sempre irritada, sem paciência, com o limiar de tolerância muito curto, sem saber lidar com nada, tudo parecia demais pra mim e terminava em crises de choro, uma tristeza profunda guardada que seria colocada pra fora.
Comecei a sentir dores físicas, dor de cabeça, no corpo, porém não achava que seria nada demais, afinal meus exames estavam tudo certo, no oftalmo também tudo ok.
No ano novo passei muito mal quando cheguei em casa, vomitei, dor de cabeça profunda, já não dormia mais, passava noites em claro...Estava estranha, isolada, vazia, porém tentando seguir como se tudo estivesse normal, até que um dia não foi mais possível, todos esses sentimentos vieram a tona, pra fora, e eu não conseguia mais lidar com isso.
Uma dessas noites que eu não dormia mais, comecei a ter pensamentos horríveis, incontroláveis, não queria mais estar aqui e não via porque estar aqui, comecei a chorar compulsivamente e isso tomou conta de mim, chamei algumas pessoas no whatzap pra conversar, porém, na madrugada todos estavam dormindo, não tive coragem de chamar meu esposo, fiquei com medo dele me achar maluca, então continuei com meus pensamentos horríveis, até que num momento tive uma idéia horrorosa e nessa hora vi que alguma coisa muito séria estava acontecendo comigo... fui pro quarto do meu filho, abracei ele enquanto dormia e comecei a rezar pra Deus fazer aquela noite acabar logo, e aqueles pensamentos sumirem... vi que precisava de ajuda... só queria que amanhecesse logo para marcar um médico... sete horas liguei no convênio, e marquei um clínico geral que me encaminharia para um psiquiatra.
Mandei uma mensagem pra minha irmã e disse que havia marcado psiquiatra que eu não estava bem e precisava de ajuda, graças a Deus tive apoio da minha família nesse momento, que fez muita diferença.
O Clinico me encaminhou ao psiquiatra com urgência, porém só tinha vaga para 2 meses depois, me lembro que eu estava desesperada e descontrolada... comecei a chorar muito lá com a atendente e disse que eu não tinha dois meses, que eu precisava urgente de ajuda, ela então, teve boa vontade e mandou mensagem para o psiquiatra que me encaixaria no outro dia, no primeiro horário....
Quando cheguei o médico foi muito educado, conversou bastante comigo e eu chorava muito, ele me disse que percebia muita culpa em mim e tristeza... porém o que mais me marcou foi " não sei qual sua religião, mas ajuda muito", me lembro de falar pra ele que eu não era assim, e que estava assim, e ele me dizer que isso ia passar... sai de lá com prescrição de medicamentos, terapia e atividade física... Diagnóstico: DEPRESSÃO.
Os dias que vieram foram difíceis, eu parecia piorar cada dia, não queria fazer nada, tive crises terríveis, meu pai e minha irmã em uma delas precisaram vir até minha casa pra conversar comigo e explicar para meu esposo a gravidade do que eu vivia. Meu esposo precisou viajar a trabalho e eu fiquei sozinha com as crianças e na madrugada tive uma crise que não sei descrever, fiquei em pânico, mais uma vez meu pai e minha irmã vieram até mim e fui dormir na casa deles. Me lembro de acordar meu filho e falar que íamos dormir na vovó e ele só perguntava... Mamãe o que está acontecendo, porque você esta chorando? Eu dizia que estava tudo bem, que íamos dormir na vovó porque era legal.
Não saia, não tinha ânimo para cuidar da casa, só queria ficar quieta.
Até que um dia algo sobrenatural aconteceu. Eu estava deitada no sofá, na minha Depressão, meu filho vendo filminho na tv com o tablete na mão e a neném dormindo.
Quando olhei pra ele e vi uma LUZ naquela criança linda de 4 anos, que olhou pra mim e sorriu. Nessa hora alguma coisa em mim mudou, eu olhei pra ele e pensei: Que lembranças estou deixando pra eles? Me deu uma vontade de deixar lembranças boas, não queria que eles se lembrassem da mãe prostrada no sofá então eu disse: Acabou o filminho, nós vamos brincar, não tem tablete e nem televisão!!E ntão começamos a brincar, de tudo, amarelinha, carrinho, boneca, pique-pega, esconde-esconde e tudo que ele imaginava. Ele sempre me chamava pra ir no clube e eu nunca ia, passei a ir, mesmo contra minha vontade, era uma luta diária contra mim mesma. Fazia tudo para estar sempre sorrindo pra eles, pra mostrar a eles como eu era feliz por tê-los em minha vida. Porém os dias difíceis ainda vinham e neles eu ainda queria sumir, era uma dor tão grande no peito que eu só queria que ela sumisse, eu parecia morrer muitas vezes no dia, eu não via saída daquilo e me questionava porque eu estava assim... Fomos ao circo, as crianças, minha irmã e eu, me lembro que nesse dia eu estava muito ruim, porém, eu estava cumprindo o que eu queria, deixar boas lembranças a eles...
Um dia na casa dos meus pais, meu pai e minha irmã estavam indo a missa, e resolvi ir junto com eles... nesse dia eu chorei a missa toda, muitos sentimentos vieram no meu coração ... e eu só chorava... nesse dia decidi que levaria as crianças todos os fins de semana à missa, pois gostaria que eles aprendessem que é importante e que mesmo que fosse difícil com um bebê, e um garotinho inquieto, eu iria todos os fins de semana... no começo foi difícil porque eles não tinham muita paciência, mas logo entenderam como deveriam se comportar lá, e eu... ainda chorava nas missas...
Decidi sair das redes sociais, como não estava bem, aquilo não estava me acrescentando nada, e eu perdia o tempo que queria para construir lembranças com as crianças.
Na terapia eu estava ruim, pois meu maior questionamento era porque eu estava assim.
Estava se aproximando a quaresma e o padre pregou sobre viver a quaresma, sobre jejum, e aquilo despertou algo em meu coração.
Perguntei a uma amiga o que era o jejum, ela me explicou e disse que o principal não era parar de comer, e sim fazer desse período um tempo de oração.
Decidi viver a quaresma. Não comeria depois das dezoito e tiraria o doce como penitência.
Primeiro dia da quaresma: Falei para o meu esposo que eu iria para oração e que tinha me comprometido a fazer uma hora de oração, me lembro dele perguntar, mas o que você vai falar uma hora? É muito tempo!! Falei que não sabia, mas que tinha que ficar uma hora.
Entrei para o quarto, fechei a porta coloquei uma música de oração, ascendi uma velinha, me ajoelhei e comecei assim...
Deus, minha amiga te conhece tanto, ela fala tanto do Senhor, e me disse que poderia me ajudar, então eu queria te conhecer como ela, preciso da sua ajuda, porque esta doendo demais, eu sinto que não vou aguentar, eu não sei porque estou assim, por favor me ajude....
Esse dia chorei a oração inteira e falei tanta coisa com Deus. Abri a bíblia aleatoriamente e a passagem foi "promessa de restauração" chorei demais e agradeci, acreditei de todo meu coração naquela promessa e quando vi tinha passado mais de uma hora. Sai bem do quarto, como se tivesse tirado uma carga muito grande de mim.
Nos dias difíceis, eu me ajoelhava onde estava e conversava com Deus até eu melhorar, e sempre funcionava, foi assim num casamento, no banheiro da faculdade, no banheiro da casa da minha mãe, no carro voltando pra casa... a todo momento eu chamava o Senhor e dizia que aqueles sentimentos não eram meus, e que eu não aceitava, não importava quanto tempo levasse eu só parava quando aquilo sumia. Enquanto isso nas noites de oração, minha intimidade com Deus aumentava, eu estava vivendo tudo intensamente.
No decorrer desse período parei de ver televisão e navegar na internet, via as pregações da canção nova, ouvia músicas que glorificavam e exaltavam a Deus. Coloquei diante dos meus olhos e ouvidos somente o que eu queria, que era Deus, e comecei a transbordar, o que era compromisso de uma hora, passou a ser minha paz, ficava três, quatro horas em oração, na presença dEle e me preenchia.
Nessa semana aconteceram coisas sobrenaturais comigo, eu chorava e agradecia muito a Deus, pois eu estava ficando aliviada, estava sendo curada, e ele sempre me trazia uma palavra de conforto, até que um dia algo diferente aconteceu, tive o batismo no Espirito Santo, comecei a sentir fome da palavra, comecei a ver tudo diferente, como se o "véu tivesse caído", a bíblia começou a fazer sentido, eu comecei encontrar ali todas as respostas das minhas perguntas, eu senti a paz que excede todo entendimento, o que é uma promessa de Jesus pra nós. Deus me revelou o mistério da cruz e tudo passou a fazer sentido. Senti a presença do Cristo vivo, sim ele vive! Entendi a trindade e comecei a escutar a voz do Espirito Santo falando comigo e me ensinando todas as coisas,( no começo achei que estava ficando doida, não entendia nada o que estava acontecendo, porém, Deus foi me revelando a grandiosidade de tudo que eu estava vivendo.) o que também é uma promessa para nós! Meus 40 dias foram de muito fortes, foram 40 dias ao lado de Jesus me curando, e me dando um coração de carne, tirando meu coração de pedra. O resultado disso foi a minha conversão, Jesus me converteu às boas novas do Evangelho, que entrou no meu coração, e se cumpriu a promessa de que todo joelho se dobrará. Minha visão de mundo mudou, as prioridades mudaram, meus olhos e meus ouvidos também, porque entendi o que é temor, e o primeiro mandamento que é amar a Deus sobre todas as coisas. Não quero entristecer o Espirito Santo, quero agradar ao Senhor e fazer aquilo que o deixa feliz, isso é conversão, mudança de comportamento, é o toque de Deus em nossa vida, é o presente da sua unção, abrindo os olhos e os ouvidos às suas palavras, ao seu amor. Hoje sei que a luz que vi no meu filho despertou em mim o meu amor incondicional de mãe, e isso agradou o coração de Deus, que na sua infinita misericórdia e bondade me tirou da escuridão que eu me encontrava. Hoje eu sei porque eu precisei passar por tudo isso, para buscar e conhecer o amor grandioso do Senhor por nós, que me transformou e transforma todos os dias. Glorias e louvores a ti Senhor que sou o seu milagre, pois Ele é a luz que me tirou da escuridão.
"Tu, porém, quando orares, vai para teu quarto e, após ter fechado a porta, orarás a teu Pai, que está em secreto; e teu Pai, que vê em secreto, te recompensará plenamente." Mateus 6:6
"E tudo o que pedirdes em oração, se crerdes, recebereis” Mateus 21:22
"Para que ao Nome de Jesus se dobre todo joelho, dos que estão nos céus, na terra e debaixo da terra." Filipenses 2:10
" Darei a vocês um coração novo e porei um espírito novo em vocês; tirarei de vocês o coração de pedra e, em troca, darei um coração de carne." Ezequiel 36:26
